Carl Rogers, padre de la psicología humanista, dijo que las personas tenemos dos grandes motivaciones: Desarrollarnos y al mismo tiempo, ser queridas. Sin embargo, ambos deseos a veces resultan incompatibles. Una persona puede desear cambiar de ciudad para asumir un nuevo puesto laboral soñado, lo que a la familia quizá no le agrade y así se lo hagan ver. Lógicamente la persona se encontrará en una disyuntiva. Rogers decía que el problema proviene de los condicionamientos del amor. El amor no puede estar condicionado. Si buscamos que nos quieran al precio de aceptar las creencias de otros, rechazando las nuestras propias, estaremos pagando un precio. Cualquier decisión implica una renuncia y, por lo tanto, un coste que hay que asumir. No cabe duda de que la soledad es dolorosa, pero también lo es la traición a uno mismo y cada cual en dichas disyuntivas ha de decidir qué precio está dispuesto a pagar.
Joan Garriga lo resume con una frase brillante: «Crecer significa asumir la culpa». Según Garriga (un maestro que me encanta), la culpa es algo que surge cuando las personas no cumplimos alguna de las expectativas que otros tienen sobre nosotros. Pero crecer significa asumir dicho precio. Está claro que cuestionar los paradigmas no significa ir por la vida estilo Jamen Dean en «Rebelde sin causa», sino mantener la firmeza en las propias convicciones. A veces no nos queda más remedio que acatar decisiones aunque no nos hagan ninguna gracia, como suele suceder en el trabajo, pero internamente no podemos perder el norte. Ser leal a las ideas propias requiere un acto de valentía porque en ocasiones, significa incomprensión , incluso de las personas más queridas, y soledad. (también merece una reflexión la cuestión de si el amor condicionado, como se pregunta Rogers, vale la pena… ).
Las culpas son fundadas por no cumplir paradigmas que el entorno ha creado en el ser humano. Pero lo mas importante es poder despertar a una realidad que el mundo siempre ha condicionado segun sus interes para beneficio de otros y es alli donde cada uno debe ser flexible y tomar lo que para sus valores realmente es favorable y el resto desecharlo de su vida; no vale la pena haber venido a este mundo a chupar la rueda del carro de los demas sino vivir montado en el propio y conducirlo con todos sus valores que hacen que cada uno sea feliz.
El amor condicionado no lo comparto porque creo en el ser humano libre y es por eso que nadie debe condicionar si va a dar amor; cada persona debe ser amada y aceptada como es sin esperar a cambio nada no se puede crear un modelo de persona a amar porque sino lo que se manejan son interes y eso es amor egoista y malsano.
La perfeccion en el ser humano no existe pero si creo que en ninguna area debe darse el condicionamiento.
Esta es mi opinion y la digo en base a mi experiencia que es muy valiosa.
La culpa NO existe existen las responsabilidades…Culpar, ser culpados o asumir una culpa es una forma de manuipulación…
Comparto vuestra opinión de que no se puede amar de forma condicionada, pero seamos realistas todosy repito todos queremos que nos quieran y esperamos que nos quieran, y para ser queridos hay que satisfacer a la persona que tienes a tu lado. Ya sea con tu forma de ser, con comprensión, con escuchar, con respetar, al final estas dando no seamos egoistas todos tenemos que dar para recibir.
Pilar te adjunto este video que seguro que te servirá para alguna de tus conferencias.
Saludos
Creo que hay que quererse y no exigir que te quieran, sino entender que lo que proceda de fuera de ti es un regalo. Cuiosamente, desde ese desapego (amor puro, sin egoísmo) comienzas a recibir más de lo que exigías desde la necesidad de ser querido o completado, como si no fuéramos individualmente seres completos.
Lo de asumir la culpa lo entiendo como aceptar que arrastramos determinadas vivencias que provienen incluso de un Alma familiar, como dice también Garriga en su precioso libro ¿Dónde están las monedas?
Interesante reflexión, Pilar. Gracias por compartirla. En la polaridad de la culpa nos encontramos con el VACÍO, sin culpa cortamos la relación con el hecho o la persona que nos hace sentir dolor y culpables… y asumir el vacío es algo duro de sostener, se necesita madurez y valentía.
Un fuerte abrazo!!
Siguiendo con la reflexión de Danzarina podríamos decir que crecer es dejar de culpar a los demás 🙂
Tengo una amiga que distingue entre amor condicionado y amor incondicional. Dentro de este último establece una especie de jerarquía. Dice que el amor incondicional sólo se lo puedes profesar a un hijo y en orden descendiente a los padres, a ti mismo y si acaso, a alguien que te conmueve por sus actos hacia otros (no hacia ti). En el amor condicionado estarían todos los demás y dentro de esta clasificación ella sitúa en una escala intermedia al amor que profesamos a nuestra pareja y lo defiende diciendo: a la pareja la evaluamos con una escala muy muy rigurosa. Por eso surge el desamor, porque la regla de medir es rigurosa pero nunca objetiva.
Yo creo que amar implica conocimiento. Nos apegamos a lo que conocemos que nos provoca bienestar y placer. Se supone que ese conocimiento conlleva las creencias y los valores de la otra persona, cuando algunos no se comparten se llega a un punto de negociación muchas veces tácito en base a los comunes. El problema es que todos cambiamos con el paso del tiempo y algunas de nuestras creencias y valores también, sino somos flexibles a esos cambios y nos adaptamos a ellos, las relaciones se agrietan. Aunque el amor no se debe basar en el sacrificio personal por el bienestar del otro. Error que se comete muy a menudo y que acaba o puede acabar pasando factura.
Me gusta mucho la frase de Erich FRomm «El amor es un profundo acto de fe».
Un abrazo
Gracias Pilar por tu reflexión. En general solemos traicionar nuestros valores en aras de buscar el cariño delos demás, y olvidamos así el amor de la persona más importante en nuestra vida: nosotros mismos.
Creo que al final nuestro propósito vital se basa en el crecimiento y para eso necesitamos un profundo análisis de nuestros valores esenciales. Si lo hacemos desde el corazón, el cariño de los demás fluye.
abrazos
Quique
Gracias Pilar por un blog tan ilustrado y con tanto contenido, además lleno de pasión. Me encanta leerlo. Y sobre todo me gusta ver que compartimos la admiración por autores y maestros, en este caso del nivel de Joan Garriga. Un gran maestro junto con Vicens Olivé, los dos son espectaculares.
Tu libro NoMiedo lo sugiero en mis sesiones de coaching a mis coachees, pues me parece una gran forma y sencilla de abrir el concepto y perderle «el miedo».
Gracias!
La libertad requiere de mucho coraje, pero es la única forma de vida.
El amor no es algo que se compra o se pueda vender, el que así lo crea jamás lo encontrará…lo otro son trampas químicas para mantener a la espécie.
El amor siempre está ahí, hoy se puede marchitar pero mañana surgirá una nueva flor.
Yo hablaría de responsabilidad más que de culpa, elijamos el camino que elijamos, sólo es nuestra la decisión y lo que pueda acontecer. La libertad sólo existe cuando hay responsabilidad.
Y cuidado con los paradigmas…Solemos agarrarnos a ellos y luego no encontramos la salida.
Un saludo. Buena entrada.
Hola Pilar.- Coincidimos el año pasado en la Jornada de la mujer empresaria de Almeria, y un día por otro……
Artículo interesantísimo. Realmente, que duro es elegir a que renunciar por ser fiel a uno mismo a tantas cosas.
Felicidades por tus nuevos trabajos realizados. Y por tu colaboración en Innopersonas. Pondré un enlace en mi blog pues me parecen interesantísimos los artículos que escribes.
Un abrazo
Joer, siento ser tan tajante……….mucha palabrería conceptual para arriba y abajo tomando conceptos de los más importantes en la vida de una persona (amor, responsabilidad, culpa) para meterse a través de procesos de coaching en los hilos de un sistema (la empresa maximizadora de beneficios económicos a corto plazo) que es , por definición (olvidándose del individuo) nefasto para el ser humano.
Por favor, a Fromm y a Rogers no los malutilicéis de esta forma.
Me hace daño molestar a alguien, confío en que no lo veáis de esa forma, ok? Pero es que me enervan esta manipulación de mensajes.
Por eso es tan duro seguir creciendo, pues se ha de ser muy fuerte para seguir asumiendo la resposabilidad y el peso de la culpa.
Creo que la sociedad ha contribuido mucho a ese sentimiento pues ha creado los paradigmas necesarios para hacernos sentir muy culpables a medida que nos vamos desarrollando en nuestro entorno profesional y personal… ¿será ley de vida?
SM
Muchas gracias, antes de nada a todos por vuestros comentarios. El post pertenece a la nueva investigación que estoy realizando y me encanta la aceptación que ha habido.
Esperanza, comporto la idea contigo de que no vale la pena vivir para agradar a otros y me parece interesante la reflexión sobre los paradigmas del contexto. También creo que a veces la culpa nace por nuestros propios paradigmas de cómo es la vida.
Danzarina, totalmente de acuerdo. La culpa es una de las principales estrategias de manipulación, pero creo que hay personas que la sienten y mucho.
Peter, ¡¡qué maravilla de fragmento de video!! Muchas gracias. Estoy de acuerdo con lo que dices, pero quizá deberíamos hacer una diferencia entre amar de manera condicional y agradar al otro. No creo que sean similares.
Concha, qué bueno que conozcas a Joan. No puedo más que suscribir lo que dices.
Marta, has tocado un tema central en el miedo: El vacío. Quizá, se me ocurre pensar, que preferimos cualquier otra emoción al vacío. Muy bonita reflexión.
Yoriento, genial!!! Que significa asumir nuestra responsabilidad.
Josep Julián, me gusta mucho esa clasificación y se me hace dura pensar que siempre vamos con esa regla de medición. Quizá sea uno de los principales motivos por lo que fracasamos en el amor.
Esthergo, qué bonita cita de Fromm. Has tocado un tema que siempre me desconcierta. Nosotros cambiamos con el tiempo y nuestras parejas también y ese puede ser el motivo por el que nazca el desencuentro. Algo difícil de prever.
Quique, totalmente de acuerdo. No podemos sacrificarnos a nosotros mismos por ese cariño. Eso es lo que duele.
Vigela, gracias por tus palabras y tus recomendaciones. Me alegra que sirva de ayuda el libro de NoMiedo.
Nacho, estoy totalmente de acuerdo. Junto con la libertad está la responsabilidad. Y hay también que asumirla.
Pilar, muchas gracias por tus palabras y comentarios.
Rafael, no todas las empresas ni empresarios son así. Conozco a muchos y me parecen con muchos más valores humanos que muchos de sus empleados. No es justo meter a todos en el mismo saco.
Senior, no sé si es ley de vida, pero sí sé que es una trampa y que también ocurre en el mundo profesional.
Hola Pilar,
creo que asumir la culpa no es suficiente, se debe asumir la culpa y actuar. Es la clave de las actitudes constructivas que requieren las organizaciones, el sentido de responsabilidad y la actuación. Sólo asumir culpas puede ser fruto de una actitud victimista.
Salvo el matiz, estoy de acuerdo con el fondo. Es frecuente encontrar como se asocia la madurez a rigidez de ideas a tener ideas claras y a defenderlas con aínco. Se acaban generando unas pautas de actuación en las organizaciones que están ligadas con el autoritarismo, mantener el status y eludir la responsabilidad sobre lo que se hace. Justo lo contrario de aquello a lo que la frase de Garriga apunta.