follón afectivo. 6 meses de flirteo no verbal con una chica que me fascinaba y que era correspondido, pero que cambió cuando ella paró el flirteo en seco y se puso arrogante a la espera de que yo hiciera algo mas que esperar cómo ella se acercaba a mí, cada vez mas risueña. ¿El motivo del parón? Una pareja que tenía desde hacía 3 años, que ocultó celosamente sabiendo que yo no lo sabía. No estaba enamorada, pero mi autoestima bajó tanto como subió su orgullo. Una situación muy muy desigual. El valor que tengo para todo (basado en la inconsciencia) se quedó a cero. Miedo paralizante, cuando en el flirteo fuí yo el que le iba dando valor para acercarse cada vez mas a mi, con un claro exito, al menos según yo lo veía.

Qué hiciste para salir de ella (personas, emociones, ayuda…), es decir, cuál fue el proceso seguido.

intentar recuperarla a través de otras personas de su entorno. Desastroso también. Su hermana flirteó conmigo, su padre pasó de la curiosidad por mí a pensar que era un psicopata, etc.

Cuál es la lectura que haces después de haber pasado por ello.

intento escribirlo todo tal como lo percibí para ordenarlo. Como cosa aprendida: que el orgullo sirve de lo mismo que la humildad : para nada. Hay que ser naturales y aprender a tener el tacto suficiente como para advertir a alguien que está siendo demasiado orgulloso o humilde.

Qué dirías a alguien que se encuentra en una situación parecida a la tuya.

Que seas tan inconsciente como tenaz. que sueñes construyendo el sueño. No se que poeta decía que no hay que perder nunca de vista el trabajo ni la esperanza.

Quieres que mencione tu nombre
prefiero que no.

Qué hiciste para salir de ella (personas, emociones, ayuda…), es decir, cuál fue el proceso seguido.
en primer lugar me dije, si no me quiere, para que voy a luchar por el, ese fue mi primer pensamiento de entrada, hay mas hombres y soy joven. lo queria muchisimo y lo acepte muy rapidamente, al menos eso pense, y luego no fue asi. mi amigas me ayudaron mucho, no hablando, sino haciendo cosas, salia siempre, estaba fijo de marcha, haciendo cosas siempre siempre siempre. no tenia tiempo para pensar. la verdad es que genial. lo que paso es que luego me entere que habia empezado a salir con la ex del hermano, como amigos y me molesto mucho y ahi me di cuenta que todavia lo queria. el segundo paso fue aceptar eso y me costo mas, entonces empece a salir con otros chicos y poco a poco si lo supere. ahi si que sali adelante. la ayuda fue de mis amigas. se portaron muy bien, hice muchas amigas y amigos y me diverti mucho, era lo que tocaba con 18 años me decia yo. mi mecanismo de defensa fue mi dialogo inteno positivo y el baile para expresar mis emociones destructivas. siempre he actuado asi, es mi estrategia y me sirve para salir adelante, expreso mis emociones destructivas por medio del deporte y del movimiento. y de mi dialogo interno positivo.

Cuál es la lectura que haces después de haber pasado por ello.
he aprendido mucho, y la vida me empezo a poner a prueba desde muy joven, viviendo cosas que normalmente no se viven a esa edad y aprendiendo de todas las malas experiencias que tuve que pasar. fui muy positiva muy proactiva y me sirve de anclaje, ya que si supere eso tan joven, cualquier cosa podra ser superada. creo que todos podemos hacer lo que queramos por medio de un pensamiento que nos potencie. creo que la mente es poderosa.

Qué dirías a alguien que se encuentra en una situación parecida a la tuya. toda experiencia viene a enseñarnos algo, y si realmente hay que pasar por ahi, es mejor ver todo la positivo, aprender de ello, llorar, sentirlo, hacer el duelo, aceptar y salir adelante, reforzada, y si es necesario pedir ayuda, porque desborda la situacion, hacerlo, ya que caso contrario las consecuencias podrian ser muy malas para la salud emocional de uno mismo. ademas creo que si otra persona ha podido hacerlo, cualquiera, yo tambien puedo. eso, es potente, y te da fuerza y mucho poder.

Quieres que mencione tu nombre
no. a decir verdad tengo un apodo, agata. ese no me importa. gracias por tu pagina y me parece genial lo que haces. soy canaria y estudiante de coach y pnl ne madrid. un saludo

ana

Como curiosidad estaba escribiendo un artículo sobre mi experiencia personal ante el miedo. Así, que lo he modificado un poco entrando en ciertos detalles, espero que te sirva. Un abrazo.

La etiqueta de miedosa la gané en la infancia, en casa de mis padres todavía se conservan en el salón mis fotos con un gato, montada a caballo, esquiando… En mi caso el miedo siempre ha estado muy unido a los deportes y a los animales. Sin embargo, mi casa estaba llena de animales y me dediqué a algunos deportes con bastante intensidad. Aunque reconozco que siempre fue fruto de una imposición, unas veces familiares y otras escolares, al menos así lo entendía yo.

En mi casa había dos pastores alemanes, estaban entrenados y entrar en el jardin de casa sin la compañía de alguien de la familia era peligroso. Excepto conmigo, especialmente el macho sabía como dominarme, simplemente me enseñaba los colmillos y yo quedaba paralizada, siempre tuve la sensación de que esto le divertía. Pero un día estaba sola leyendo en el jardín cuando oí el grito de una persona, me acerqué a la verja, vi que estaba abierta y a alguien debajo de Darko, ya le agarraba de la yugular. No sé como lo hice, pero le cogí con todas mis fuerzas del collar, tiré de él hacía mí y ambos acabamos en el suelo. El pobre hombre, que se había colado en casa, pudo salir airoso. Todavía me asombra la valentía que sentí para hacer aquello, más aún cuando mi miedo hacia él se acrecentó. Mis sospechas sobre lo peligroso que podía ser se habían hecho realidad.

Siempre he vivido el deporte como un reto para superarme a mí misma. Recuerdo especialmente una mañana de tiempo infernal, una niebla que no dejaba ver ni un metro, yo estaba paralizada en lo alto de la montaña, ante mi casi un kilómetro de pista negra, totalmente helada, por esquiar. Mi mente se ocupó de recordarme los peligros que podría sufrir, los accidentes que habían ocurrido cuando alguien se había salido de pista por la izquierda y por la derecha. Pero donde estaba ya no había vuelta atrás. Me quedé completamente paralizada, me temblaba hasta el pelo. Mi entrenador, que se había dado cuenta en pleno descenso, no dejaba de chillarme como un loco para que bajase, al cabo de una hora decidió bajar la pista para coger de nuevo el telesilla y recogerme. En ese rato, creí que me había quedado sola, pensé “como si que morirás es aquí parada”. Respiré hondo y bajé disparada hasta que llegue a casa. Recuerdo que estuve todo el día sin hablar, hasta que el entrenador también vino a casa. Se lo contó a mis padres, estaba indignado conmigo, pero no tuve la suerte de que me echarán del equipo por lo que aún me esperaban otras situaciones complicadas…

Ahora me doy cuenta de que ese miedo ha sido mi aliado. Especialmente en los momentos que ha sido tan intenso que ha conseguido paralizarme. Gracias al pánico que he llegado a sentir se ha despertado un resorte que estaba en mi interior, mi valentía, lo único que ha sido capaz de sacarme de esas situaciones. Es decir, gracias al miedo he conocido el poder de mi valentía. Ahora, intento no necesitar que las situaciones lleguen al límite para saber que puedo salir de ellas.

Hace unos dias, realizaba un profundo ejercicio de autodescubrimiento y aceptación de las sombras. Llegué a sentir el miedo a la muerte, pensaba que este era el origen del miedo y me emocionó traspasarlo. El ejercicio continuaba y de repente me encontré con el mayor miedo que jamás hubiera sospechado, el miedo a mi misma. Miedo a lo que opino de mi, miedo a mi propia crítica, miedo a perderme en el otro, miedo a volverme a dormir durante años guiándome por lo “establecido” o lo supuestamente “correcto”, miedo a no permitirme ser yo misma. Ese es el origen de mi miedo, un sentimiento aterrador, porque acaba con mis excusas del exterior. Me enfrenta a la realidad, si no soy yo misma es porque yo no lo permito, nadie más tiene ese poder, esa capacidad de hacerlo posible.

Esta experiencia me dejó kao durante días, darme cuenta que todo está en mí, que aunque quiero ser yo misma, he de convivir con un juez implacable, un verdugo que me puede boicotear, que lo ha hecho durante años… ¿se puede controlar, cómo…? Entonces recordé un reportaje sobre los templos egipcios y escuché de nuevo la historia del Templo de Osiris que representaba el viaje del miedo al amor.

Así, llega mi reconciliación con el mundo animal y deportivo, los instrumentos que elegí para facilitarme este descubrimiento. Por primera vez en mi vida, este invierno pude disfrutar de la práctica del esqui sin sentir miedo, pude coger un gato en brazos en lugar de cruzar de acera porque había uno. Incluso, pude estar una tarde en casa de una amiga, charlando tranquilamente aunque su precioso gato estuviera a nuestro lado, ¿te acuerdas?, impensable para mí quince dias antes.

Todo mi respeto y agradecimiento a mi miedo, ahora sé que cuando apareces tienes algo importante que contarme. Gracias por descubrirme un nuevo camino a recorrer, el camino del amor.

Maru Canales

Qué hiciste para salir de ella (personas, emociones, ayuda…), es decir, cuál fue el proceso seguido.
A pesar de que no considero esta experiencia como negativa si no todo lo contrario, ya que en la escuela, universidad… te enseñan cómo se deben de hacer las cosas, es un lujo haber tenido la oportunidad de asistir a una clase práctica de cómo llevar una mala gestion de la empresa, de las personas, y de mermar el talento de un equipo humano y profesional que lo ha dado todo por la organización, y lo que es más importante que el responsable no sólo no se de ni cuenta de lo que esta haciendo, si no que la culpa de todos sus fracasos la tienen los demás. Es decir, esta nueva etapa es una oportunidad para el cambio, aunque no niego que a veces me invada ese miedo a no encontrar un nuevo trabajo o idea de negocio.

Cuál es la lectura que haces después de haber pasado por ello.
Yo creo que, después de todo, profesionalmente hablando, en este momento era lo mejor que podía pasar, puesto que estaba sumida en una rutina, se había convertido en un trabajo nada creativo. Si no me despiden ellos, a lo mejor yo todavía seguiría alli, ya que por esos miedos que ya conocemos no me habría ido.

Qué dirías a alguien que se encuentra en una situación parecida a la tuya.
que salga cuánto antes, aunque no es fácil, que use los medios que tenga a su alcance, pero que lo haga, que no pierda el tiempo y lo que es mejor el talento. Mientras este metido en esa cueva, su creatividad esta muerta. El miedo paraliza.

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Sí, no hay problema. Por cierto, Pilar, tuvimos la oportunidad de saludarte en las jornadas del día del emprendedor en Granada. Enhorabuena por este nuevo proyecto, te animo a que sigas, ya que son temas que despierta el interés de mucha gente.

En mi caso, sería una situación de enfrentamiento en el trabajo con una persona que sin tener los conocimientos necesarios, fue puesta en un cargo elevado dentro de la empresa por enchufe.
Era algo difícil de llevar, porque muchos veíamos que le faltaban conocimientos, y que no tomaba decisiones adecuadas. Además, era del tipo de personas que roban ideas y se apuntan los tantos que no son suyos.

2. Qué hiciste para salir de ella (personas, emociones, ayuda…), es decir, cuál fue el proceso seguido.

En principio me costó llevarlo, porque es una situación en la que no sabes muy bien cómo actuar, si quieres hacer bien tu trabajo sabes que el otro se apuntará los tantos, pero tampoco quieres hacerlo mal. Aunque haya otras personas que te apoyen dentro de la empresa, como era el caso (yo busqué el apoyo del gerente), esta persona tenía un puesto muy asegurado, y por el camino dejé muchas energías en esta batalla para tratar de defender mi trabajo y hacerlo lo mejor posible.
Lo que hice, en vista de que era tarea imposible, ya que el enchufe era de los buenos, fue buscar otro trabajo.

3. Cuál es la lectura que haces después de haber pasado por ello.

Al final, después de haberlo pasado mal, el cambio me ha venido bien, ha sido para mejor, así que no hay mal que por bien no venga, quizás no valga la pena en ocasiones malgastar fuerzas en luchar contra algo que no vale la pena cambiar. En mi caso, creo que perdí bastante tiempo antes de tener claro qué era lo que tenía que hacer, y es la lección que aprendí de ello.

4. Qué dirías a alguien que se encuentra en una situación parecida a la tuya.

Que hay que analizar los pros y los contras de la situación en la que se encuentra uno, y a partir de ahí tomar decisiones y encaminar nuestros actos para conseguir los objetivos, no dejar pasar el tiempo pensando que todo se arreglará como por arte de magia.

5. Quieres que mencione tu nombre

Sí, no hay inconveniente.

Saludos, Pilar, y enhorabuena por tu iniciativa

Pablo Rodríguez

Mi vida es miedo total. Aun así tengo dos hijos maravillosos, estoy casado -con altibajos y una separación de dos años de por miedo-, ejerzo la abogacía desde hace casi dos décadas y vivo, que no es poco. Mi miedo es miedo a la locura y a lo infinito, entiendo que es así, porque la muerte no me supone escarnio alguno. Leí tu libro de “No-miedo”, en esa búsqueda mía de límites y de explicarme la finitud (de quitarme el miedo). Así que hago cursos siempre, sin acabar uno comienzo otro, de desarrollo personal, con magníficos ponentes, buscando una respuesta a mi miedo a lo infinito y a la razón de vivir. Leo libros de tres en tres (filosofía, psicología, antropología, teología), buscando quitarme el miedo a vivir.

Situaciones que he pasado, muchas (perdí a una hermana después de una travesía muy dolorosa, acompañé a mi padre, yo me postulé como único acompañante, en el tránsito a la nada, he hecho voluntariado con enfermos terminales, me separé, y volví -con lo que supone de miedo, atroz, a la soledad y al abandono-, me he retorcido de dolor ante abandonos afectivos y la soledad, he asumido defensas, en mi desempeño profesional, muy complejas y con gran carga emocional, que me horrorizaban, por el temor, pero me sobreponía y lo hacía hasta con brillantez -gran brillantez, añadiría-. He hecho terapias varias (psicoanálisis, Gestalt, conductual, asesoramiento filosófico y, como ya he dicho, múltiples cursos y lecturas).

La lectura que haría es la inutilidad, por el desgaste, del sufrimiento (aunque ahora, que estoy leyendo a Conte- Sponville, convengo con él en que es consustancial a determinados seres humanos esta situación de desasosiego permanente ante la búsqueda una esperanza, ilusa, para vivir). Y que no hay esperanza posible, siendo lo mejor vivir en la desesperanza: No esperar nada más que lo que tenemos.

Creo que mi experiencia es muy compleja y que daría incluso para un libro. Concluyo, y permíteme no haya hecho caso de tu guión, con un consejo que creo es básico: los miedos vienen de nuestra incapacidad para ver lo que sucede tal y como acaece, esto es, sin magnificarlo (no nos dejamos fluir y vemos espadas donde hay alfileres). También de nuestra incapacidad para aceptar y vivir en el presente. Un saludo.

Firmaré como “El sitio de mi recreo”, en homenaje a Antonio Vega.

Mi experiencia se inició hace 9 años, con la muerte de mi madre,tras un proceso de enfermedad,un cáncer que durante tres años nos obligó a toda la familia a “relacionarnos” de cerca con la muerte .

Hoy puedo pensar sobre lo ocurrido sin sumirme en un mar de sensaciones que me anulaban. Me dije a mí misma que era “normal” que todos alguna vez miraríamos y que tenía que seguir mi vida con naturalidad… y así con todo tipo de razonamientos lógicos traté de convencerme a mi misma que mi vida tenía que continuar,y no pensar demasiado en lo que había ocurrido. No tardé mucho tiempo en desintegrarme emocional y físicamente, el dolor que quise en todo momento racionalizar, se desbordó un buen día sin encontrar recursos que superaran mi dolor.

El proceso no sólo fue la pérdida de la persona que más quise en mi vida… también los días de hospitales, traslados fuera de nuestras rutinas y de nuestras vidas.
El miedo al minuto siguiente de nuestras existencias, acabó también con mi familia,la cual se fue desintegrando y fue desapareciendo al mismo tiempo que la persona que había dado toda su energía a esa su familia.

2. Qué hiciste para salir de ella (personas, emociones, ayuda…), es decir, cuál fue el proceso seguido.

Ya durante el proceso aprendí a “vivir al minuto” sin tener en cuenta que ocurrió antes y sin expectativas sobre qué ocurriría después, lo importante era vivir ese minuto de la mejor manera, sin añorar, sin esperar.

Alejarme físicamente de todo lo que me relacionada o me recordaba a ella, y pasado un tiempo me fui acercando de nuevo, cuando ya había curado un poco mi dolor.

La peor parte llegaría pasado, según pensé entonces, mucho tiempo de su muerte, cuando ya no pude relacionarlo por el tiempo que había pasado… más tarde me daría cuenta y acabaría expresando en un mar de lágrimas:- Tengo mucha pena!! y sentía que no lo había expresado, más bien lo había reprimido para que los demás no se entristecieran con mi pena.

Me sentí desbordada por una especie de “ritual” que se presentaba de manera inesperada ,y me anulaba, era como si mi cerebro se desconectara, y me impidiera hacer el más simple de los actos,sentía que el miedo me bloqueaba,y empezaba con una serie de síntomas de ansiedad, y de miedo que no sabía como combatir, y que trataba de mantener en secreto para no darle más importancia.

Hice de todo, relajación, ejercicio físico, concentrarme en una actividad muy mecánica, y mil cosas más, y al final de todo cuando me “bloqueaba” dejaba de hacer todo, anulaba todo lo que tenía programado, porque sentía que no podía físicamente hacer nada.

Un día cansada de tanta lucha sin avances, me enfadé y me obligué a mi misma a seguir con lo que estuviera haciendo, y a realizar todas las tareas que me había propuesto, daba igual cómo , pero “aquello” no me iba a anular… y descubrí que aunque físicamente el miedo me producía sensaciones nada agradables, si continuaba sin detenerme,poco a poco desaparecían las emociones desagradables y el dolor físico que las acompañaba.

3. Cuál es la lectura que haces después de haber pasado por ello.
Hoy sé y siento que soy más fuerte, estoy convencida que los momentos duros nos hacen fuertes, y que aunque nuestro cuerpo físico esté emitiendo señales que nos asustan, y nos dan mucho miedo, si vamos confiando en nuestra capacidad mental y seguimos con la vida que nos habíamos propuesto,los malos momentos acaban pasando.

Confiar que saldremos adelante de todos nuestros difíciles momentos.
Aprendí que todo lo que me ocurría podría resumirse en MIEDO, miedo a perder a mis seres queridos, a la soledad, al dolor físico,la enfermedad, a la muerte…

Descubrí que de una u otra forma nuestra vida es un entrenamiento para aprender a vivir con todos nuestros miedos.Que de eso se trata la vida de cada uno de nosotros, ir dando respuestas que amainen nuestros miedos.
He querido compartir este capitulo de mi vida para expresar que cuando solo el dolor nos inunda hemos de hacerle sitio a la confianza en nosotros mismos, y no dejar de intentarlo. Seguir adelante sin importar las veces que tengamos que buscar nuevas respuestas y volver de nuevo a reinventarlas .

Quieres que mencione tu nombre:
Sí, he descubierto que compartir aminora las cargas y además quiero darte las gracias.

Saracobosb.